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2006/7/15 暑假第一帖！考试，放假，回家，生日，球赛，实习，购物，聚餐。。。。
这几个礼拜我就是这么度过的。
考试前的生活过的实在是忙碌，一下子放假了，心情难得的轻松，当然也免不了有点失落，哎呀呀，天生的劳碌命啊。。。
家里的电脑实在是太破了，再加上这个空间本来的速度就慢，最近也没个心思弄这里了，就将就着了。
对了，呆杭州热的受不了才赶回家的，一回来就遇上了台风，挖卡卡，那个凉快啊~~心情都好起来了！
吃饭去了，就这么着吧，实在是懒得写了，大家就原谅我偷个懒吧！呵呵 2006/3/8 无题 昨晚和这边的同学去外面疯了个通宵，这也是我进大学以来和新同学玩的最爽的一次。
可以看出大家都很HIGH！这就够了。。。
一直以来被过去的一切所干扰着，总是很郁闷，总是很难过，总是很感慨！但如今，一切都改变了！
希望大伙不要怪我啊。。。呵呵
2006/3/6 我再次重生了！刚去听了我进入大学后可以算是真正一次象样的讲座。主讲人都是传媒动画学院的各系的老大。
刚开始只是简单的介绍下以后我们的专业课安排，这个就忽略不记了。接下的学生自由发问时间才是当晚的精髓。
那些老大们果然让我们一帮菜鸟们见识到了什么叫做会“侃”。那个滔滔不绝就如那个什么江水啊，简直是泛滥成灾了。把我们一帮傻子们给忽悠的那个什么来着。。。总之是让那一帮子人见识到自己是处在什么一个境地了。这让我感到特安慰，但愿以后大伙们特别是咱专业的同志们能好好重视下自己的专业了，也让我能有个更好的环境去认识电影了。毕竟孤军奋战的感觉那可不是说的那么容易的。
当然，也让本同志更有把电影看下去的动力了。前段时间已经把电影快晾在一边生锈了，每天只知道抱着电脑去看那些“杰尼斯”出的花样美男来安慰自己的寂寞芳心。想想还真是汗颜啊。。。现在重拾当年对电影，特别是对艺术片的疯狂执迷的那份感动，简直真TMD爽毙掉了！
OK，不再多拉哈了，阿拉子要接着看片去啦~~~ 2006/3/3 老照片系列32006/3/1 回回来的感觉真TMD爽！
我们又可以一大帮子人窝在一起打牌，窝在一起聊八卦，窝在一起抽4块5的白沙，窝在一起喝廉价的啤酒，窝在一起吃大碗的泡面，窝在一起看看片子。。。
尽管现在的聚会比以前是享受多了，我们有大套房，我们有暖气，我们有很高的视野，我们有足够的金钱可以支付这一切。我们也享受着这个和过去相似的感觉。
但是，为什么还是觉得有什么不一样呢？
尽管房间里还是有那么多的人，但只有他和她才是自己最熟悉的，也是曾经的。
而真正曾经的都哪里去了呢？
不能想了，这样也满好的，不想再被别人说我老是活在过去了。
这张照片是深夜的杭州，即使是深夜也还是灯火通明，所以其实没什么是好不开心的，毕竟前方还有灯类！ 2006/2/23 明天我就要走了。。。明天就要回学校了，心情还是有点烦乱。
都说我和我老爸很象，比喜欢随便表露感情。在最近的一个多星期里，老妈每天都会嘀咕着我就要走了，很舍不得之类的话。尽管这话我听了4年多了，自以为早就免疫了，但现在听起来还是有点难受。
其实之所以会难受主要是在家里太幸福了，即使成天有父母在耳边唠叨，但人总是这样，对于习惯了的东西感觉很麻木，但如果哪天突然消失，那又将会是一种很可怕的痛。
每次离家，我总是习惯早早的做好心理准备。如果是回家7天，我会在前3天尽情的玩，而后4天就是酝酿着离开的心情。如果是放两个月，那我会在最后一个月就开始酝酿着了。如果不这样而临时决定走人的话，我会被巨大的空虚感包围，就好象落了什么很重要的东西一样。
为了这次的再次离家，我是早早的做好了准备。尽管如此，心情还是会难受的。特别是最后的这几天，每天在餐桌前流连的时间更久了，因为我们家人也就是在这个时间里才能好好的交流一下。
不想再抱怨太多了，等到了学校，我就不会再这么难受了。只要被人包围着，就是幸福的。 2006/2/16 杂事小记（一）
今天突然收到学校的通知，说想要当志愿者的同学必须18号到校开会。我很久前就准备好要去的，可惜通知的太突然，根本没让我有个准备的时间。毕竟真的要去的话明天就要出门了，可现在我连车票都没搞定。犹豫了很久总算是决定不去了。
其实不去也是意料之中的事。每当我犹豫不决的时候最终的决定往往是很保守的。其实保守这个词好象与这个话题一点干系都没，但对我来说不见得。习惯了那么多年，什么事情都喜欢事先做好充分的准备，不习惯与意外或偶然打交道。
不过，这种习惯基本上是在家里的情况。如果在学校，又很容易被推翻。毕竟我身边的环境和家里还是有很大的区别。
也许本质上来说我也许是个坏小孩也说不定？
既然决定不提早到校的话，我还可以在家待上个一星期。那我接下来还有很多事情要做了，也就是我所说的准备工作。其实也就是零零散散的鸡皮事情。比如陪老爸去逛家具店，继续布置不够完美的新家，吃老妈还没做到的菜，帮老爸下载之前删掉的游戏软件，把电脑里没看的片拷贝一份带回学校接着看，去拿放在画廊表好的油画，如果有时间的话顺便把所谓的寒假作业给搞定，当然，这个必须在我有时间，有心情的时候才能干的事。但总之，类似的小事算起来还是挺多的，这就意味着我这几天在家里还是有点小忙的。。。
（二）
昨天下午刚起来吃过饭就被老爸拖出去逛家居商场。本来是打算买个配在客厅的玄关，结果主要的没看上，顺便捞了两盏灯回来。两个本来是一个系列的，现在被我从中给破坏掉了，一个放书房，一个放我的寝室里了。顺便拍了照，不过效果没现场看好啊，看来我的技术还有待提高。
2006/2/14 一个人的节日2月14日，
一个玫瑰花爆涨的日子。
而我却只能在家里陪我老妈度过。。。
尽管一直来都认为送花是见很丢人的事儿，但现在却越来越觉得没人送花更是件很可悲的事。
老友一直给我留言：今天你有没收到ROSE？
我只能自嘲着谁敢给我送花？
不知道是不是年纪大了，感情越来越矜持，矜持的很可笑。
父母已经开始在催促了，不能再拖了。。。
其实真讲起来我也就20出头，但现在大家看过来的眼神好象我已经是奔三的人了，再不努力推销就快要成滞销品了。
想想几年前想谈个纯纯的小恋爱还得偷偷摸摸的办家家酒。现在却早已不用象老鼠那样混日子了。真到现在可以光明正大的时候我反而失去了兴趣，感觉一切都很麻木。越觉得相亲其实也是个不错的选择，毕竟找对象真是件很劳力伤财的事。
哎呀呀，好几天没上来废话，没想到今天一上来就谈了个严肃的话题。真是老了，看来大家也真没叫错我啊，呵呵。
今天实在是无聊难得QQ上线，碰到了小单，真是不容易啊。个贱人明天就要回杭州了，说是在家待不住，刚好和我相反。我在新家的小日子过的还真是舒坦啊，杭州的天气实在是太变态了！根本不想回去，除了几个朋友在那，否则真的不想去了。还有小头这死女人，难得今天网上碰到想聊个几句陪我打发下时间，没想到竟然被弃之不理，可怜的没人要的我啊~~等我回杭州非好好修理你们不可！
恩哼~~ 2006/1/6 什么才是我最想要的？
每个人的一生总会碰到各种各样的人,总会有那么几个能让自己印象深刻的。不知道我的一生能碰到些什么样的人？ 每天的每天总会在不断的猜测，不停的猜测，这个人，是不是就是那么多的其中之一？他是不是在无意中改变了我的一生？ 心理上，总是对人抱有很多幻想和期待！总想找到那么个人能完全的理解自己，包容自己，不管是男的还是女的，总是那样想的。明知道要找到镜子里的那个自己是多么不可能的事，毕竟我自己都不明白自己。 看着荧幕里的男男女女，明知道那样的世界离我很遥远，很陌生，但却往往让我沉迷而无法自拔。人为什么总是对不可能的东西那么的向往？ 看过那么多虚幻的人生，哪个才是我自己的？ 尽管活了20多年几乎豪无意义的人生，我却从没后悔过，即使拿最好的给我也不想换。虽然有时也会羡慕别人，也会感慨为什么我的生活是那么的平凡。但只有这个才是我自己的人生，只有这样，才感觉真的是为自己而活着。能活着，毕竟已经是一件很幸福的事了！ 偶尔感到很脆弱，很迷茫，很无助。偶尔会想要人来拉一把。偶尔就会想随便找个人陪自己罢了。但是，这只是偶尔。清醒的时候，又清醒了，也庆幸着还好没做出让自己后悔的事。 希望自己真的能把持的住，希望能原则到最后，希望自己将来不会后悔，希望能有那么一天的到来，可以在另一个人身边过着和自己一个人一样的生活，连呼吸都是一样的顺畅，自然，放松！ 2005/12/30 无聊的元旦前前夜明天就是元旦假期了，晚上学校搞了很多活动：文艺晚会，烧烤晚会，化装舞会，DV展播。。。花样是多，水准实在是不敢恭维。去了后的唯一感想就是：妈的，被骗了。。。
现在对这些所谓的校园生活真的感觉很乏味，就象过家家一样。不过，谁让这就是我们现在的生活呢？不想接受就只能逃避了。。。
搞得我头都痛了，睡觉去得了，还得养足精神明天好去31号疯下，这日子总算是有个盼头了！ 2005/12/22 无圣诞到了，真是郁闷，又不知道怎么打发这个时间了。。。
一个人过日子大多数时间还是很舒服的，只是每到节日里就会突然感到很惊慌，自己竟然又被落下了。
为什么我们非得过节日？圣诞要吃大餐，新年要团圆，情人节要送巧克力，中秋又一定得吃月饼？人啊，真是想尽了办法去玩乐，而且还得一拨一拨的。哪个人如果一个人过节日，好象就要被人同情被人嘲笑了。
哎，看来我也是俗人一个。为了圣诞不寂寞，把好久没上的QQ也打开了，就为了找些伴好打发这个可以说根本不属于我们的节日。
不过，在此还是要祝福大家：圣诞快乐！！！ 2005/12/19 明白不明白？没有人明白这个世界，没有人明白别人，也没有人明白自己。
这是我今天法律课上看的一本电影杂志上的一篇文章上的一句。说的很简单，却让我印象深刻。
我们一直在努力想认识这个世界，想了解这个世界，想掌握这个世界，但往往却被这个世界所玩弄。
我们一直在尝试想认识身边的人，想了解身边的人，想看透身边的人，但往往却被他们所欺骗。
我们一直在寻找自己，但最终却发现早已经失去了自我。。。
2005/12/13 自己小娱下。。。天气实在是太凉了，手迟钝了，脑子也不怎么好使了。
总想干点什么，可现在连想都懒得想，怎么办。。。
今天又开了次列会，其实根本没什么事，不过根据老师的说法，好象如果连会都不开了，那学生会还算是个学生会？狗屁！这根本是歪理。不过现在的我也懒得去争辩什么，实在是没劲。
会上讨论着下学期的一些活动。年都没过，就想着那么遥远的事，不知道这是太认真了，还是日子过的太无聊了？
我什么话都没说，怕一说就惹来很多麻烦事。想轻松的混日子还是话越少越好，这是真理！
但不争气的我脑子里还是有很多想法，大概室内的气温稍微好点，让我的脑子难得的又开动了那么一下下。这下完了，这种不上不下的感觉又来了。脑子里充斥着搞各种活动的IDEA，甚至连一些具体内容都开始考虑起来。这真让我头痛。不知道外面的冷空气是否能让我的大脑降下温？
算了，还是不要去想有的没的了。一切还是等到来年开春再说了，时候到了，答案也就会出来了。看来我这性格完全是生错时间了，天生的劳碌命啊。
真要命，拉哈了那么久也不知道憋出了些什么玩意，估计也没人看的懂。无妨，全当自娱自乐得了！ 2005/12/4 关于时间。。。时间。。。
不知道该怎么说，只是突然想到这个词而已，看到的人大可当做没看到，这只不过是我个人的一时无聊之举。
看了一部片，因为实在是不怎么样，也不想向大家推荐了，只是让我突然又想到了这个词——时间。
时间，多么虚无缥缈的词？却又那么实在的存在于我们的身边，每一天，每一刻，每一秒。。。
没有什么事情是时间无法解决的，即使是这个世界的末日，相信它还是会存在的。
活在某一时间的我们，总会因为这样那样的事情而兴奋，而痛苦，而快乐，而悲伤着。但只要过了这一刻，所有的事情都会慢慢退去，甚至可以说是一种遗忘！即使是偶尔的回忆也只是一时的。
不过我到是希望在我将要离开这个世界的最后一个时间里，还能拥有曾今的所有回忆，哪怕再怎么痛苦和难过，那对我来说也是一种幸福。
以前，我母亲跟我说过：人即使再怎么不幸，也不能去自杀，那实在是一种最愚蠢的选择。死了就什么都没了，有勇气去死，怎么就没勇气活下去呢？只要时间还在，我们总有一天会把伤口给愈合。没什么比时间更好的良药了。
最近，每时每刻总会发生些事情，大事，小事，开心的，不开心的，总是让人感觉有点烦闷。心情总感觉很沉重，即使和朋友一起去玩，也没以前那种单纯的心态了，感觉很累。。。做什么事情也总是提不起什么劲来，没有了以前的那种对生活的冲劲和热忱，活得没那么坦然了。现在想想，这种做法实在是幼稚，也很无聊。真的是没什么大不了的事，为什么老把问题复杂化呢？为什么老因为一些无聊的小事情就心里闹别扭呢？
其实，什么事都看开点真的会开心很多，即使偶尔有点小小的不愉快，但总会过去的，没什么大不了的事嘛。
其实，现在能想到这些，心情也愉快了很多了。人就是不能钻牛角尖的啊。活着，其实还是很美好的一件事情！希望而不是但愿，希望，明天，后天，接下来的每天我都能这样想，也能这样去做！希望！！
2005/12/2 无耻之事！失窃！失窃！又是失窃！
最近都不知搞的什么，学校里老有集体失窃案件。先是自行车，TMD偷车的还真不是盖的，专挑好的下手，数量到现在也无法估计，学校60个保安，都不知道养着干P的，大伙都说是内贼，只能认了。昨晚女生寝室又遭洗劫，2楼的3楼的无一幸免，只要你寝室门没锁，无语了。。。
我朋友一大早就来向我抱怨，到现在都还在叨念着她的钱包。。。
报案，报案？有个P用啊，填个单子，按个手印，就算完事，想要找到真凶那简直是天方夜潭。
一想到现在竟然有陌生人在寝室里乱晃悠，心里就直发毛。想想，在你睡觉的时候，有个人就在你床底下做些龌鹾的事，这简直是无法忍受了！
连学校都没有最起码的安全保障，那还有哪个地方会有？难道每时每刻都要防着别人？随时都要把东西锁好，即使这样，也不见得有多安全，只是自我感觉稍微牢靠点了罢了。
唯一安慰点的是，以目前的情况来看基本排除了学生的行为，这还算是可以接受。天呐，原来现在我们的要求已经这么低了？？
安全，安全！安全？ 2005/11/29 我不想这么无聊下去了。。。忙碌的日子一但过去，我又不知道该干点什么了，想做点什么又什么动力。每天就是上网，挂着QQ也一直隐身着，不想和人聊也就不希望被打搅。连写东西的欲望也所盛无几了，好象来这也是纯粹为了完成某个作业罢了。
人是矛盾的，也是犯贱的。忙的时候总想要清闲下来，一旦有时间了，却又总耐不住寂寞。
每晚睡觉前，总希望明天能过的好点，到了明天，却又是个无所事事的一天。也想到要好好的画画，却又没了以前的那种激情，总感觉静不下心来。看到朋友们的新作，心里又是羡慕的牙痒痒，那个郁闷啊。
每天就是看碟，看碟！看完了手里的片子就去下，下的太慢了，就看着BT的种子在那一跳一跳的，那个速度实在是不感恭维。
生活没有激情，简直象是在慢性自杀，可又无能为力，可这也不是我想的，因为我现在跟本不知道自己需要什么，不知道自己在干什么？
对明天没有期待，这种日子不知道已经过了多久了，对我来说简直是太残酷了！
现在已经没有了考试，没有了父母的咄咄逼人，没有人在管我，却感觉那么的痛苦。。。
即使偶尔有什么事情，也没什么太大的紧张感和满足感，只是麻木的完成分内的事而已。想想以前，一点小事也足已让我激动个半天，可以失眠个好几个晚上。现在每晚一躺下就可以马上进入无记忆状态，简直和动物没什么两样了。
曾今我可以为浪费一分钟而可惜，而如今，我却每每对着显示器发上好久的呆。脑子里空空荡荡的，什么都不想想，什么都不想做。。。
这样活着还有什么意义？
我不想变成废人，却已经在腐烂。。。
可笑的是我即使知道也无力改变这一切。
谁能救救我吧？谁来救救我吧！ |
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